Chers lecteurs en tracteur, chères lectrices agricultrices,
Ayé, j’ai rentré de l’Odile de Ré. Il serait de bon ton, de s’adonner à la traditionnelle séance diapo mais non en fait. Je vous ai selectionné deux photos mais quelles photos !
Pour la première, je me suis dit « ça ressemble à s’y méprendre à une énorme paire de … Si vous trouvez ce que c’est vous gagnerez…toute mon estime !
La seconde photo et là, je préviens les âmes sensibles, elle est un brin crade. Il s’agit pour ceux qui ont suivi de la photo de cotons tiges utilisés presque chaque jour dans les oreilles de Merlin. J’vous avais bien dit que ça ressemblait à du Nunutella ! Bon appétit bien sûr.
Chers parents tortionnaires qui m’avez envoyés dans cette galère,
C’est désormais officiel j’en ai ras la casquette à l’envers. (Sexion d’assaut ! T’as vu !) Je veux rentrééééééé. 31 jours sans relève, c’est trop pour un seul Kiri.
Non, non Kiri, retiens toi de le tarter ! Ce qui ne te tue pas te rend plus fort !
Reinàfoute de devenir plus fort, je suis déjà fort comme Musclor. Regarde ces grands bras maigres et bronzés ! On ne fait pas mieux même à Vesoul !
Merlin quand il fait pipi, il s’assoit. Comme les filles ! C’est nul les filles, enfin pas toujours…mais je suis encore un peu jeune pour en parler. Bref, s’asseoir, c’est censé éviter les grandes eaux mais FAIL ! Même assis, y’a toujours une marre de pisse au pied du chiotte. Vous comprendrez donc aisément chers parents que je ne marchasse jamais pieds nus !
En plus, il pète et il rote à qui mieux-mieux ! Le pire c’est que ça le fait marrer ce p’tit saligot !
La madame, elle a invité plein de gens dedans sa maison : un curé, un couple de pédé (donc ça fait 3 pédés) et un catho pratiquant ! Attention, ça sent la grosse ambiance « à la queue leu leu » style comme y disent à Mayami ! J’ai un peu peur …
Je vous embrasse quand même parce que je ne suis pas bégueule. Poutoux pour vous. Ps : il y a un message pas caché dans la vidéo qui suit …
Comme le disait le sage du Poitou : « la route est droite mais la pente est forte » Plus que quelques jours et je serai de retour dans vos pénates pour votre plus grand bonheur ! Si si youhouuuuu, Ô joie, Ô allégresse, le fils prodige sera bientôt de retour. Baaaaah si arrêtez, ça devient embarrassant. Aussi peu d’enthousiasme à revoir la chair de votre chair, le sang de votre sang, la cérumen de votre cérumen, ça fait pas du plaisir. A ce propos, en tant que toiletteur de pimpin, je suis effaré par le contenu de ses oreilles. Premièrement, elles sont pleines de poils, duvet, moumoute, appelez ça comme vous le voulez. Merlin n’a que 35 ans et pourtant, ses oreilles sont aussi fournies qu’une chatte portugaise. (NB : je vous rappelle que je suis un enfant qui écrit à ses parents, aussi, je vous prierai cher lecteur accusateur, chère lectrice accusatrice de ne rien y voir de sexuel. Je ne fais le parallèle qu’entre un animal poilu et nos amis lusitaniens. Cordialement, le rédacteur)
Deuxièmement, c’est plus du miel qu’il a dans les oreilles mais du Nunutella. Je vous le jure sur la vie de tata Odette. Chaque jour, les cotons tiges ressortent marrons. Je lui dis qu’il faut qu’il arrête le chocolat dans les oreilles et lui biiiin, ça le fait marrer ! Un vrai rire de mongol, presque caricatural tellement il est improbable. Il me déprime avec sa tronche en biais : si un avion s’écrase c’est sur ses pompes (copyright Coluche à propos de Roger Gicquel : RIP les mecs ! Big up à vous !)
Je crois que je deviens allergique à sa gueule. Elle provoque en moi une irrésistible envie de le secouer et de le gifler.
Pareil pour la mère et la maicresse de maison. Entre la première qui laisse tout trainer et qui ne ferme jamais cette putain de porte bordel de merde ! et l’autre que je sens franche comme un âne qui recule, je suis pas verni.
Au moment d’écrire ces quelques lignes, il a son cochon d’Inde dans les bras. Le truc n’arrête pas de couiner, c’est insupportable. Putain de bestiole, j’te foutrai ça dans la cage aux tigres. Tiens d’ailleurs, hier on était au cirque avec Merlin. Au premier rang et forcément, qui qui c’est avec sa bonne tête de victime qui a été appelé pour faire des conneries avec un clown au milieu de la piste ? C’est kiri ! C’est dur la vie d’artiste. M’enfin, je peux mourir en paix, j’ai eu le quart d’heure de gloire qu’Andy Vérole promettait à chacun !
et oui c’est encore kiri qui vous écrit ! Rien de bien neuf sous le soleil de l’ile de Ré. Ah si j’ai découvert que Ada, la dame qui fait à manger, le ménage, qui coupe les ongles de la patronne et bin elle est bête ! Elle a rien compris aux 1000 bornes ! J’ai répété les consignes au moins 10 fois en parlant doucement : Sean Penn perdue, elle a rien comprendu : ni que c’était chacun son tour (et pas au petit bonheur la chance), ni qu’on ne choisissait pas ses cartes, ni riiiien pinaise di pinaise di pinaise ! THE boulet ! L’ autre jour alors qu’on faisait des courses en compagnie de Merlin, je lui avais confié les clefs de la caisse en li disant qu’on s’y retrouvait. Bin, je vous le donne émile, j’ai du aller la chercher : « je ai pas trouver la voitue » (je laise des fotes d’ ortograffe pour vous faire comprendre qu’elle parle français comme une vache …qui rit !) Dernier cruc au lieu de dire à Merlin que c’est un « beau gosse », elle lui dit que c’est un « beau losse »… Je laisse dire, je trouve que ça lui va comme un gant à trois doigts.
Ah pis la moman, non content qu’elle se la pète ! (fallait bien lire ma lettre précédente bande de parents ingrats) mais en plus, elle est de mauvaise fois. En gros, elle bataille toujours pour avoir le dernier mot :
que ce soit pour choisir une place de parking : » non garez-vous plutôt à côté » soit un écart de 2 mètres avec la place que j’avais choisi
ou que se soit pour expliquer qu’elle a toujours raison. Si d’aventure, elle devait se tromper ce ne serait jamais de son fait mais la faute à l’autre con qu’à pas fait son boulot correctement. Vous me direz, on est toujours le con de quelqu’un. Soit, dans ce cas, j’ai trouvé la mienne
Booooouh elle m’inerve. Je lui enfilerais bien ses Actimel par le fion, ça la détendrait un peu. La prochaine fois, je vous parlerai de la petite sonnette posée sur la table du salon et qu’elle actionne pour appeler Ada. J’ADORE !
Je vous embrasse tendrement.
Kiri aka la prunelle de vos yeux
je crois que je vais enfin me servir des cours de kakaraté que je prends tous les mercredis après-midi ! Normalement, le maitre, il a dit qu’on a pas le droit de taper sur un handicapé mais là, j’envisage de porter un mawashi-sushi dans la gencive gauche, suivi d’ un honda-suzuki dans ses testiboules et enfin une technique perso : l’emplatrage à base de tartes dans sa gueule. Hier midi, il m’a fait un caca nerveux parce que j’ai eu le malheur de prendre deux saucisses cocktails dans un bol au milieu de la table. En fait c’était une partie de son déjeuner !
Lui : je prête pas
Moi : si tu me dis pas que c’est à toi, je peux pas le savoir !
Lui : Pffffffffff, Voleur ! (+ un long filet de bave)
J’ai pas voulu polémiquer car on s’était déjà pris la tête avant hier (il a chialé comme une fille ! Ouuuuh la filleeeeu) et qu’il s’était aussi embrouillé avec sa mère et son père la veille mais bon, y’a pas à dire si je revendique le surnom de monsieur connard, lui ne mérite que l’insulte. C’est qu’un sale gosse, pourri, gâté et gogol en plus ! Et en plus, il m’a éternué dessus l’aut’ jour. Je me suis tellement frotté à la javel après que j’ai perdu tout le bronzage du bras droit. Désormais, j’ai un bronzage camionneur du plus bel effesse.
La mère n’est pas mieux, la télé est venue pour faire un reportage sur elle pendant 3 jours. Ouh pinaise, le melon ! Et vas-y que j’ai un site internet et vas- y que je suis docteur honoris causa à Harvard et j’ai reçu tel prix et mon cul sur la commode Louis 15. Au mur de la maison, y’a des Pipicacasso. Pas des ouatures, des pinpintures. C’est moche, les têtes, elles sont toutes de travers, un peu comme la tête à Merlin. Heureusement, il fait beau et en plus pour me consoler l’aut’ jour j’ai mangé une crêpe au speculoos avec une boule de glace au cacaramel, au pain d’épices et une tonne de chantilly. Crop crop bon ! J’ai pu qu’à faire plein de footing pour perdre tout ça ! J’espère que vous oubliez pas que c’est mon anniversaire dans 2 jours et que vous avez trouvé un beau cadeau ! Si non, je boude et je vous écrirai pu ! Na !
Je vous fais des bisous mais déconnez pas quou même le 21 !
il me reste plus que 15 jours à tirer et même les jours fériés, je cravaille ! Au contraire, les parents de Merlin le pimpin, ils font rien de leurs journées : ils font que réfléchir. Quand je serai grand, je veux être intelligent et faire semblant de réfléchir sur des trucs supers compliqués que personne comprendra ! Na ! Quand je dis qu’ils font rien, c’est vrai !
Pas le ménage, la vaisselle, le repassage, la cuisine et le service à table : c’est la chéchène
Y’a un monsieur qui vient nettoyer la pifine, un autre monsieur qui tond la pelouse, une dame qui vient couper les cheveux, un monsieur qui s’occupe des mauvaises herbes. Le pire c’est celui qui va chercher les journaux, qui va à la pharmacie, qui couvre et découvre la pifine, qui nettoie la cage du cochon d’Inde, qui fait prendre sa douche à Merlin, qui lui coupe sa bouffe, qui supporte les mêmes histoires que Merlin rumine et réquépépète, qui fait le chauffeur, qui va faire les courses parce que tous les jours, il manque un cruc…Ah merde je crois que c’est moi ça !
Heureusement, pour compenser j’ai vu plein de gens connus dedans la télé à mon ile de Ré. D’abord, j’ai vu un monsieur avec les cheveux blancs, Yonel qui s’appelle. J’ai son adresse et tout et pis il fait du vélo et sur son vélo y’a marqué Amsterdam, comme le port ! Il a tout pareil la même tête de constipé du dedans du ventre qui fait caca dur. Ah et pis j’ai vu un autre monsieur de la politique, il était coupain avec Zack Tirak, m’sieur Bouffon ze crois ! Ah et j’ai vu une fille blonde aussi avec les yeux bleus, bleu comme le ciel azuréen. Elle cravaille sur Canaille + le dimanche.
Sinon, j’ai changé mon avis pour le cochon d’inde, j’en veux pu ! C’est chiant de changer sa cage tous les 3 jours. Ça pue et il couine comme un goret, normal pour un cochon me direz-vous. En plus et bin des fois, on retrouve son caca en dehors de la cage : beurk, il est sale Jimmy ! Je me demande quel goût ça a le Cochon d’Inde grillé ?
Pendant, 3 jours, y’a une dame qui va filmer la mère pour passer à la télé de la France sur la 5. Du coup, la maman, elle est dans tout ses états : excitée comme une truelle à la vue d’un parpaing ! Elle m’a dit ce matin, la mère pas la truelle : ça parle pas les truelles, » vous restez là ou vous êtes, tranquilles, sans bruits ». D’accord madame, on va essayer de pas faire trop de bruit en respirant connasse va !
Gros poutoux partout sauf là et là parce que c’est sale.
ça fait 8 jours que j’ai arrivé à l’Ile de Ré et même si je me fais chier, j’essaye d’en profiter (poil au …truc en plein milieu de la figure). Les jours se suivent et se ressemblent comme dans la vie de Phil Connors.
Au début, c’était bon ce que je mangeais. Maintenant la dame qui fait à manger, elle se fait plus chier : elle fait que des surgelés et des pâtes : ça me rappelle la maison. Merlin, il mange que des crucs hachés ou des purées ou des compotes. Et en plus, il aime ni les frites ni les glaces : crop bête Merlin. Alors du coup, comme on nous donne presque à manger pareil bah j’ai du me mettre à la purée de broncolis et aux compotes. A mon avis, c’est pour ça que je fais caca mou lox depuis quelques jours.
Pas bête, j’ai trouvé une combine pour bien manger malgré tout. Quand j’accompagne Merlin au resto et que c’est les parents qui payent et bin je fais péter : entrée, plat, dessert … sans aucun remord ! C’est cher mais ché bon
La dame qui fait à manger, elle me fait peur. Déjà, elle a un nom comme les voitures de location, non, elle s’appelle pas Hertz ! Elle s’intitule Ada ! En plus, elle vient de Chéchénie (à tes souhaits) C’est pas des tendres les chéchènes …demandez à Vladimir et Dimitri si vous me croivez pas ! Ada, elle a des grosses mains : le modèle taille 12. Tu te prends une claque : il te reste la trace pendant 12 mois. Dans ma prochaine lettre, je vous raconterai comment Merlin il mange comme un cochon avec plein de bruits dedans sa bouche et des bouts de pommes de terre sur les joues.
j’ai bien arrivé à l’Ile de Ré avec mon coupain le gros sac lourd comme un bourriquet mort. La maison est jolie et la pifine aussi. Mon lit est tout petit : j’ai les pieds qui dépassent et je peux même pas faire l’étoile de mer dedans. C’est crop nul !
Le pimpin dont je m’occupe durant tout ce mois, je le nommerai Merlin dans mes prochaines lettres. En fait, il est beaucoup plus pimpin que ce que j’en avais perçu lors de notre 1ère rencontre. Ce matin, il n’a pas arrêté de me dire que c’était son cochon d’Inde « Jimmy » qui décidait de tout ici.
Moi : on met quel t-shirt aujourd’hui ?
Merlin : c’est lui qui décide !
Moi : bah non, c’est un cochon d’Inde !
Merlin : c’est Jimmy qui décide
Moi ……..après , plusieurs tentatives de recentrage sur l’essentiel de la conversation à savoir le choix d’un vêtement, je me résous à tendre la main au hasard dans sa pile de t-shirts moches* : ok, il a dit qu’on mettait celui-là !
Merlin : d’accord !
Ensuite il m’a enchainé pendant 15min sur le fait que Jimmy « il allait calmer tout le monde, et que tout le monde allait l’écouter ». Okay, mais en attendant lui il ne sécrète pas 5 litres de bave/jour ! Revers de la médaille en chocolat, il vient de te chier dessus et d’en mettre un paquet par terre ! Attent……trop tard d’la chance, c’est du pied droit ! Papa, maman : je veux un cochon d’Inde ! La prochaine fois, je vous raconterai pourquoi, j’en veux un.
Voilà, je vous fait des bisous. Je vous écrirai d’autres lettres.
Votre kiri adoré (au four)
* c’est fou mais sur les 50 t-shirts qu’il a, y’en a pas un de potable. Ça doit être un record !
La télé, hors période de grandes vacances c’est déjà ni top, ni ma tasse de cup of tea mais alors en ce moment c’est le pompon sur ‘ l’ cageot. Chaque année, on nous resserre du gendarme à New York, à Saint Trop’ à Vesoul. De la 7ème compagnie, qu’on a perdu puis finalement retrouvé alors qu’elle était parti en grande vadrouille. Non mais franchement, y’a pas autre chose à nous passer ? Bah si, y’a les Experts !
Ah bah oui, suis-je sotte, c’était pourtant pas du suédois ! Mais je suis quand même moins sotte que les émissions de télé achier qui inondent les écrans cathodiques dès potron minet. Au programme ce matin :
les fameux couteaux qui découpent des baskets et des canettes ! Sait -on jamais, si une envie de meurtre vous prend face à un supporter du PSG ! Il faudra bien lui découper ses Allstar et sa Valstar.
la machine pour les abdominables. Celle ou tu te mets à genoux et ou tu shakes ton gros booty plein de quenelles au saint-doux. Ne t’inquiètes pas, lecteur, lecteuse, avec cette machine, tu perdras de l’argent des tours de taille sans aucun effort. La preuve, tu pourras regarder Cruchot en même temps ! Fini Carlos, bonjour les abdosses* ! Pinaise, ils sont forts ces américains. Vivement qu’ils nous envahissent !
le cyclo aspi. Non ce n’est pas un vélo qui fait aspirateur. C’est un aspirateur qu’il est tellement puissant qu’il arrive rien que par sa puissance d’aspiration à déplacer un gros frigo ou tu ranges tes kilos de nuggets et d’Aggen Dazes. Ne me dites pas « Noooooon, on te croit pas Kiri » ! De un , je ne vous permet pas de me contredire, vous êtes ici sur mon blog, j’y écris ce que je veux. De deux, je vous assure que je l’ai vu, de mes yeux vu à la télévision républicaine et laïque française**
le plumeau rotatif électrique qui en plus de nettoyer dans les coins-coins peut également être utilisé (à vos risques et périls) comme sex-toy. Bon après, venez pas vous plaindre d’avoir la touffe pleine de poussière…
Sur ce, bons films, bons achats. Allez les bleus !
Tous les commentaires en rouge ont été ajoutés suite à une seconde séance.
Synopsis : Dom Coob est le meilleur dans son domaine : celui de voler des secrets dans l’esprit des gens. Il accepte une dernière mission périlleuse : implanter une idée dans un esprit afin de pouvoir récupérer ses enfants.
Il est peu de films qui vous laissent sans voix au sortir de la salle, qui vous font dire que vous venez d’assister à un truc particulier, qui résonnent en vous. Chez moi, ce sont des films comme Seven, 300, Matrix qui m’ont mis des claques. Et bien figurez-vous qu’on peut y rajouter Inception !
Esthétiquement, le film est beau. Pour autant, il n’est pas bardé d’effets spéciaux et c’est tant mieux. Le réalisateur affirme que le long métrage ne comporte en effet que 400 plans à effets spéciaux, soit 5 fois moins que la moyenne pour un blockbuster de ce type. J’ai particulièrement apprécié, le « pliage » de Paris et les combats en apesanteur dans l’hôtel. C’était très original sans pour autant être too much. Il n’y a pas de maillon faible dans le casting : tous jouent idéalement. Outre Di Caprio qui étoffe de nouveau sa gamme d’acteur, je retiendrai Joseph Gordon Ewitt et Tom Hardy (vu récemment dans Bronson).
La réalisation est très très bonne, sans temps morts. Vous ne verrez pas le temps passer.
Mais le principal reste quand même ce scénario complexe, brillant/intelligent, labyrinthique. Nolan y déroule comme dans Mémento, Insomnia et dans une moindre mesure les Batman les thèmes : des différents niveaux de perception, de la faillibilité de la mémoire, du doute, de l’amour inconditionnel.
SPOIL : EDIT du 31/07 Vous ressortirez de la séance abasourdi en vous posant tous les mêmes questions :
la toupie s’arrête t’elle de tourner ? Est-il revenu dans la réalité ? Rien n’est moins sur car la toupie n’est pas son totem mais celui de sa femme.
Or il est dit que le totem est personnel et qu’il ne peut être utilisé que par son propriétaire…J’ai lu sur des forums que son totem pourrait être sa bague mais je me garderai bien d’en tirer des conclusions. Je compte aller le revoir pour essayer de décrypter les indices disséminés ici et là. En fait si, la toupie est devenue son totem. Il se l’est approprié lorsqu’il a caché la toupie dans le coffre de se Cotillard. Il est dit dans le film que si on touche le totem de quelqu’un d’autre, il perd son pouvoir pour le premier détenteur. C’est ainsi qu’Ariane refuse que Di Caprio touche sa pièce d’échec. Après une deuxième séance, je pense que sa bague était peut être son totem. En effet, dans toutes les scènes révées, il l’a au doigt. Il l’a également dans la scène ou Cotillard se suicide. Pour la scène finale, à aucun moment, on ne voit s’ il a la bague au doigt. Si il l’avait eu, on saurait qu’il était dans un rêve.
Autre argument qui me fait douter de son retour à la réalité : quand il convainc Saito de revenir avec lui des limbes, on ne les voit pas se tirer une balle dans la tête, seule action à même de les ramener dans la réalité…Je confirme !
J’ai l’impression que ses enfants ont bien grandi entre l’image qu’il en a dans ses rêves et l’image de fin …Ça méritera un autre visionnage pour être confirmé. En fait, non pas tant que ça
Pourquoi et comment son mentor/père (Michael Caine) sait-il qu’il rentre au pays ? Et si Caine avait tout manigancé depuis le début ?
Dernière question.Elle concerne la fin du film. Pourquoi Di Caprio n’attend -il pas de voir si la toupie s’arrête ou pas ? Parce qu’il s’en fiche ! Après tout, il est revenu dans son pays et il a retrouvé ses enfants. Qu’il s’agisse d’un rêve ou de la réalité, peu importe. Il a ce qu’il voulait.
Inception est LE film de cette année 2010. Celui qui m’a le plus interrogé et impressionné non pas par son esthétique mais plutôt par sa profondeur. Je ne vous recommande donc pas d’y aller, je vous en intime l’ordre. Exécution !
Ma note : 19/20
J’en oublierai presque de vous parler de la bande son de Hans Zimmer qui est juste dantesque !
Synopsis : Victor Maynard , un assassin vieux et solitaire, vit pour satisfaire sa formidable mère Louisa. Sa routine professionnelle est interrompue quand il se trouve attiré par l’une de ses prochaines victimes, Rose. Il épargne sa vie et obtient inopinément un jeune apprenti dans le processus, Tony.
J’aime le cinéma anglais, l’accent anglais, l’Union Jack aussi et surtout l’humour anglais teinté de cynisme, de second degré. PMA ne déroge pas à la règle.
Le casting vaut à lui seul le déplacement. Bill Nighy est vraiment excellent dans son rôle de tueur retors. Que dire lorsqu’il se met à parler français : « vous voulez un café ? » Mouhaha est le première onomatopée qui me vient à l’esprit en repensant à son rôle. Emily Blunt est juste insaisissable et charmante. Miam la fille. Quand au rouquin Rupert Grint, il a comme d’hab’ sa bonne tête d’ahuri et colle parfaitement au personnage. PMA est drolissime, absurde, et contient une bonne dose d’humour noir : pas de pitié pour les faibles, les animaux, les vieilles !
C’est donc un petit film sans prétention, qui réussira (croyez moi) la gageure de vous faire rire ! Un très bon moment de cinéma en perspective !
Les dessins à mon effigie pour mon départ. Vous noterez pour ceux qui me connaissent, la ressemblance flagrante du dessin de gauche : ce corps filiforme et ces grands bras maigres qui font de moi une arbalète vivante. Que dire de cette auréole au dessus de mon crâne : Saint kiri est parmi vous pauvres pécheurs ! Repentez-vous en m’envoyant vos numéros de carte bleue. Sur le dessin de droite, vous apprécierez le souci du détail notamment en ce qui concerne la barbe faite en carton véritable.
J’ai eu le droit à plein des dessins pourris aussi. Bah ouais c’était des gogols quand même !
Fini aussi les « ça va ? » répétés toute la journée. Si j’avais reçu un euro à chaque fois qu’ils avaient prononcé cette phrase, je serai millionnaire. Putain de mongols, en plus d’être nandicapés, ils sont pauvres. Salauds de pauvres !
Fini également, les postillons qui finissaient souvent leurs courses sur mes chemises. Il fallait être prompt à l’essuyage sinon, ça s’incrustait dans le textile et ça finissait par le bruler comme du sang d’Alien !
Fini les dialogues de sourds ou fatigué de ne pas comprendre pour le 14 ème fois la phrase du pimpin qui m’agressait la parole (oui à ce niveau là c’était une agression auditive), je répondais par un vague mais super efficace : « ah ok ! »
Bref, fini d’être un connard avec des handicapés. Enfin, ce n’est que temporaire. Une petite pause s’impose avant d’entamer un mois d’aout de toute beauté à chaperonner un pimpin. 2000 € les 31 jours. Faites le calcul, pour du 7/7, c’est pas cher payé ! Putain de radin de parents !
Mr connard ? Affirmatif !
ps : aucun tapis dénommé Jean-Louis, n’a été maltraité durant la séance photo. C’était un message du Comité de Défense des Tapis de Qualité : le CDTQ.
Mais oui mais oui, l’école est finie. Alors ok, Sheila, c’est un peu vintage pour ne pas dire has-been mais c’est une certitude ! L’année scolaire a touché à sa fin il y a peu (moins d’un mois) par un lourd après midi de juin. Je reconnais avoir mis le temps pour vous en faire part, délaissant plus que de raison ce blog pour ne l’abreuver que de critiques ciné, qui si elles vous intéressent au plus haut point, si si, ne le niez pas, ne valent pas les textes un peu plus perso. Arrêtez de vous voiler la face, vous m’aimez et je vous ai manqué !
Sauf que, sauf que, sauf que…je suis pris. Et oui ! Cette fin d’année scolaire fut l’occasion de révéler à mes chers petits camarades de classe (enfin pas tous) ma relation avec Vri de la promo. Révélation qui s’est faite presque anodinement au détour d’un mail.
Paf pastèque l’annonce était faite ! Si l’ami rabastinois m’a appelé presque DIRECT, t’as vu ! (8h30 du mat’ le lendemain du mail quand même), si certains ont mis du temps à remettre les pièces du puzzle dans l’ordre (attends, kiri il sort pas avec la fille de la voisine par alliance de son grand père maternel qui tient le stand de crêpes ?), d’autres s’en sont tamponnés le coquillard sévère. Toujours est-il qu’on n’a plus à élaborer des stratégies pour ne pas éveiller les soupçons. Et ça c’est bien !
Je sais que cette révélation va décevoir plus d’une admiratrice mais sachez mesdemoiselles que je recevrai toujours avec joie vos nombreuses déclarations enflammées faisant état de votre émoi devant tant de bravitude, de grandeur d’esprit de bras, de nez de jambes, de beauté, de modestie.
Pourquoi avoir attendu autant de temps pour en parler ? Parce que…pas d’inspiration. Le postulat de départ était de vous faire un p’tit bilan de ma deuxième année d’éduc et puis finalement, je me suis aperçu que j’avais pris de la distance par rapport à tout ça. Pris dans la douce euphorie de la première année, on se dit trop bien, trop sympa, kikoo lol, tu m’files ton MSN et ton facebook ?
On va faire de nouvelles connaissances et puis non. Finalement, je suis arrivé à un équilibre ou à plus de réalité. Il n’y aura pas de réelle découverte en 3ème année. Personne ne va se détendre la ficelle. Les cons resteront cons, les insipides resteront insipides, je resterai indifférent. On va tous mourir de toute façon… non, j’déconne, vous allez tous mourir ! Allez petit bilan :
Une nana s’est faite virée, en même temps, j’avais de gros doutes sur sa capacité à devenir éduc. J’avais rien contre elle, mis à part le fait qu’elle était molle comme du saint doux en plein cagnard.
Gros barbu (le mec qui m’a planté pour un exposé) a été mis sur la touche : trop d’absence, de nonchalance, d’odeur rance. (NDLR : ils brulaient les synapses de ses voisins de classe avec ses pieds poites)
Contrairement à ce que je pensais/voulais, les relations avec certaines personnes n’ont pas évoluées notamment les blondes. Elles sont sympas mais je sais pas…il manque un truc, une volonté commune d’aller vers l’autre. Ça serait plus simple si elles fumaient pas ces connasses filles.
Conformément à ce que je pensais/voulais, les relations avec certaines personnes sont toujours au point mort. Bonjour, bonsoir et encore, ça, c’est pour les jours ou on se parle.
Ça va sentir le roussi à la rentrée. L’école va faire le point avec certains à la fin du premier trimestre et leur donnera ou pas le feu vert pour passer le diplôme …ou pas !
mes notes sont dans la moyenne de celles du commissaire Bialès. Va falloir se sortir les doigts du chocolat pour le diplôme
Un autre couple s’est formé mais il vit dans l’ombre …ah les fourbes !
D’ ici la rentrée, je vais bosser tout le mois d’août auprès d’un pimpin de 33 ans. 2000 € pour un mois de labeur sur l’ile de Ré. Logé, nourri, blanchi. La mère a l’air chiante comme la messe en latin mais pour cette somme, je ferai l’effort. Rosa, rosa, rosam, rosae, rosae, rosa ! Pas sur d’avoir un accès au net, mais j’aurai l’occasion de vous faire mes dernières recommandations avant de partir le 1er aout prochain. Kénavo.
Synopsis de Prédators : nan mais j’déconne y’en a pas , pas plus que de scénar…
Prédatoooooooor !!! Ca, c’est une mother fuckin’ référence ! Le premier et le deux dans des genres différents ont bâtis une légende que les affreux AVP n’ont pas réussi à ébranler. Ce nouveau Predators cherche à renouer avec les origines et plus particulièrement avec le 1 de Schwarzy…
Alors on reprend la même ambiance scandale danse de vandals type Amazonie, un groupe de durs à cuire, on change le meneur (plus maigre) mais on garde le coup de la boue qui trompe la bestiole, on garde la nana sud américaine, on prend un black mais on le tue rapido…faut pas déconner non plus mais ….ou est passé la tension ? Mystère ….On cherche encore. Cette fameuse tension qui rendait le premier si prenant. Cette nouvelle mouture n’a presque rien pour elle : les acteurs n’ont pas de charisme, les rebondissements …tombent à plat, la foret ressemble à Fontainebleau. Quant à certains effets spéciaux on peut se demander s’ ils n’ont pas été commis sur un MO5 (vous penserez aux flammes dans la foreuse de Fishburne…) D’un point de vu positif…..que retenir….le thème musical principal toujours aussi sympa et les looks des Prédators. Je m’attendais à ce que ce soit mauvais donc, y’a pas mort de spectateur.
