Kiripowa

Synopsis : Les méchants Decepticons qui portent bien leur nom veulent se venger de la branlée prise dans le premier épisode. Pour cela, ils vont fomenter un plan machiavélique ayant pour objectif de TOUT PETER ! Mais les gentils Autobots veillent…un peu comme Simone en somme.

On va commencer par les points positifs : l’animation des robots et certaines scènes d’action (celle dans les bois). Voilà, les points positifs c’est fait passons au négatif. J’espère que vous avez du temps devant vous car la liste est longue.

Tout d’abord les acteurs. Mon Dieu les acteurs !!! Peut-on appeler ça des acteurs ? Shia LaBeouf ! J’ai envie de sortir la boite à gifles chaque fois qu’il est à l’écran. Je vous l’accord c’est un pur délit de sale gueule que je commets mais avouez qu’il mérite ! Que dire de Mégan Fox, la pouf intergalactique en mini short et à la bouche en coeur. Son jeu est pathétique…

Passons ensuite à la réalisation. C’est du Michael bay tout craché :

• gros boum (je suis pas contre), ralentis (Bay en abuse) ,
• humour foireux et vulgaire (un Decepticon se frotte à la jambe de la pouf, les couilles du Devastator, John Turturro en string : qui a pondu des idées pareilles !!! Non mais sérieux
• gros plans dans les scènes de couple sur fond de Hans Zimmer ou de Linkin Park. C’est fatiguant à la fin de retrouver toujours les mêmes codes pour ce genre de film ! Y’en a pas un qui pourrait innover ? Trop dur surement ! Et puis la recette fonctionne ! Les entrées ciné et tout le merdier merchandising vont bien se vendre. Pourquoi se casser la tête ? T’as raison Léon, reste con !

Le scénario est complétement abruti. On nous ressort la sauce américaine : celle qui veut que les USA sont les sauveurs du monde et que les autres nations sont priées de ne pas déranger. Oncle Sam gére tout. Mettez votre cerveau à l’abri avant l’entrée en salle, sinon vous risquez une mort cérébrale.
On va me dire que j’aurai du m’y attendre, que Bay il a pas de talent, que c’est du blockbuster pop-corn spécial été. Alors ouuiii mais non ! Le premier Transformers était autrement plus sympa que celui-ci, qui est une catastrophe !

Ma note : 5/20 (dans le top 10 des merdes de l’année)

Synopsis :Des couples, des histoires de famille, une barjot, un avocat véreux, mixez le tout !

D’habitude les comédies françaises, c’est pas mon truc. Mais j’avais beaucoup aimé “nos jours heureux” des mêmes réalisateurs, avec quasiment le même casting. Dans l’ensemble, c’est plutot sympa. La première moitié est grinçante, méchante et caricaturale,  alors que dans la seconde on bascule sur un ton plus tendre, plus consensuel et donc forcément moins drôle à mes yeux. Les bons sentiments c’est chiant !

Au niveau casting, François Xavier Demaison, déjà vu dans le biopic sur Coluche est top tout comme Joséphine de Meaux qui incarne une fois de plus une barjot !

Pour conclure, je dirais que c’est un bon divertissement, bien joué. Dommage que ça s’essouffle sur la fin.

Ma note : 13/20

Il y a comme cela des fantasmes, que tout homme normalement constitué se doit d’avoir : 2 nanas ensemble, l’infirmière nue sous sa blouse, la secrétaire à lunettes, la prof…. Habile transition qui m’ammène à vous parler d’une des mes profs que j’ai eu l’occasion d’aller voir jouer une pièce de theâtre. Pour préserver son anonymat, je la nommerai AK. AK est prof de socio et en plus d’être bonne pédagogue, elle est bonne tout court, physiquement intelligente, bref je lui ferai bien bouffer le polochon !
La représentation en elle-même ne m’a pas passionnée. C’était un peu trop conceptuel à mon goût. En tant qu’être complétement inculte, pensez-donc je ne lis même pas l’Equipe, les trucs conceptuels, l’art contemporain et toutes ces conneries d’intello, ça me passe au dessus de la tête ! Si en plus de ça vous rajoutez non pas le bruit et l’odeur mais la chaleur et le manque de place pour mes grandes jambes, ce spectacle aurait très bien pu devenir un supplice, pire que celui de Tantale.

Mais, mais mais, hier soir les Dieux étaient avec moi. J’AI VU LA CULOTTE DE MA PROF ! Pour à peine plus de 10 € ! C’est cadeau !
Je l’avoue, c’était une grosse culotte blanche de grand-mère, bien loin du petit string Aubade dans lequel je la fantasmais…. Portée sous une robe blanche transparente et sous l’effet des spots de la scène, le petit bateau blanc est apparu. Pas trop glamour, limite “brisure” du fantasme mais putain, J’AI VU LA CULOTTE DE LA PROFeeeeeeeeeeeuuuuu. En plus, elle a dit plein de gros mots durant la pièce, t’aimes ça te faire insulter cochonne hein, t’aimes ça hein …Hum hum désolé.

C’est pas tout, j’ai failli avoir la bise en prime. Je m’explique. A la fin du spectacle, tout ce joli petit monde se retrouve dans la cour interieure qui accueille le theâtre. Avec mes 2 accolytes de l’école, on partage nos impressions (elles aussi ont vu sa culotte) et j’en profite pour finir le “grec” bien gras que je m’étais offert avant le début.

Bien évidemment, je mange comme un cochon, avec les doigts, à grands renforts de SLURP, BURP CROUNCH CROUNCH !!! AK débarque dans la cour intérieure pour saluer ses amis. On n’ose pas aller la voir de peur de la déranger mais aussi et surtout de peur qu’elle ne nous reconnaisse pas ! Elle doit avoir au bas-mot 200 élèves répartis dans 6 écoles différentes. Et puis finalement, nos regards se croisent, je lui fais un petit signe de la tête et là, elle bloque !!! Bah voilà, elle a déjà vu ma tronche mais elle ne sait pas où. Elle s’approche de nous, on lui explique “notre provenance” et paf trop contente de nous voir elle commence à claquer la bise à mes accompagnatrices du soir. Gentleman, je lui montre l’état de mes doigts et de ma bouche et m’excuse ne pas pouvoir lui rendre sa bise. Damned, j’ai loupé la bise d’un fantasme à portée de lèvres à cause de doigts gras et d’une haleine oignonnée ! VDM !

Synopsis : L’éte approche dans la magnifique commune de Condé sur Ginette. Tony Merguez et son pote José Frelate s’appretent à s’envoler pour Santo Rico : LA destination à la mode. A la dernière minute, le plan tombe à l’eau.

Si si, c’est du tout bon. Les personnages sont caricaturaux au possible et en même temps très attachants, t’as vu ! On se dit à chaque catastrophe que ça ne pourra pas être pire et bin si avec eux ça peut toujours être pire. Tac-tac t’as vu ! C’est ça qui m’a fait golri. Les textes déchirent leur race et les répliques font mouche ! Les connaisseurs reconnaitront en deux-deux le clin d’oeil au fameux épisode de la baston de regard.

Bref, les lascars, c’est à voir. Nanani nanana ! ps : si certaines expressions vont ont échappées, c’est que vous êtes des boloss ! Wesh 

Ma note : 15/20 cousin !

Le nouveau clip de Charlie Winston, auteur de “like a hobo”. C’est vraiment très bon et complétement d’actualité.

Synopsis : le quotidien de plusieurs ados au physique ingrat (pléonasme).

Une plongée dans le monde merveilleux de l’adolescence fait de râteaux, de branlettes dans des chaussettes, de cours chiants. Le tout est hyper bien vu, ça appuie souvent là ou ça fait mal ! Impossible de ne pas rire face à certaines répliques “t’es beau comme ce petit personnage qui passait à la télé !! Comme qui s’appelait ? Ah oui le p’tit Grégory”.

Si vous rajoutez à cela un casting aux petits oignons, ça nous fait un très très bon premier film. Bref, comme le dit ce critique “Le regard du cinéaste est posté dans une zone miraculeuse où l’exploration sociologique laisse place à une sorte d’échappée purement onirique dans le temps, loin, très loin du petit naturalisme blanchâtre où semble se complaire sa mise en scène.” Ce à quoi je répondrai : c’est c’là ouiiiii

Ma note : 16/20 et surement dans le top 10 de la fin d’année !

Mon stage il est bien quand on me donne des trucs à faire !
Ma référente* de stage est chef de service . Contrairement à ce que vous pourriez croire bande de langue de vipère, elle bosse ! Enfin c’est l’impression qu’elle donne. Courte sur patte, fluette comme une allumette, je la vois passer dans les couloirs à la vitesse d’un chacal au galop. Enfin, là aussi ce n’est qu’une impression . Ces petites jambes s’agitent rapidement et le frout-frout du pantalon s’entend de loin mais force est de constater quand je marche à côté d’elle avec mes grandes cannes qu’elle n’est pas si rapide ! Je me demande si en accélérant pas un peu son entrejambe ne pourrait pas prendre feu ! Oh mon dieu, imaginez un pet de fouf au même moment et PAF pastèque combustion spontanée ! Oh feu les pompiers y’a la chef de service qu’a la chatte en feu ! Mais revenons-en à mon sujet ! Comme la chef de service est super busy, je me suis retrouvé avec un travailleur social qui est en fait UNE travailleuse sociale, appellation qui n’a rien à voir avec une peripatétichienne. A ce propos sachez que ce terme provient du grec ancien “péripatétikos” qui signifie “qui aime se promener en discutant”. Ça c’est fait. Cette Claudine est super sympa et hyper pro mais elle ressemble à un chamallow ! C’est pas moi qui le dit c’est elle !

• Claudine à quoi tu ressembles ?
• à un chamallow !

Voyez j’invente rien !

Tout ça pour vous dire que lors d’un entretien avec une maman et son fils autiste de 9 ans qui devait bien faire 1,80m et 95 kg celui-ci a largué un truuuc TraaaaTraaaaaa. Il avait une kalachnikov à la place du cul ! Forcément comme il est autiste, on lui pardonne à ce cher petit mais putain le sale môme ! Putain de rainman  “OH Oh pété”

(*oui je sais dans un post précédent j’en avais une autre !  J’vous expliquerai si vous êtes sages)

Peter chante dans la langue de Goethe et pourtant je trouve ça vraiment bien !

Synopsis Kinshasa, Zaïre, 1974. En guise de prélude au match de boxe opposant Mohamed Ali à George Foreman, s’est tenu le légendaire festival de Soul Music qui réunissait les plus grands talents de la scène Rythm & Blues américaine ainsi que les plus grands talents d’Afrique australe de l’époque.

Le docu nous est livré de manière « assez brut », sans commentaires ou très peu. La confrontation de la culture show-biz et de la bureaucratie africaine vaut son pesant de cahouètes. La censure aidant, toutes les questions politiques sont éludées. Pas un mot, ni même une image sur le le régime dictatorial. On se contentera donc de quelques réflexions des artistes et de Mohamed Ali sur le retour aux racines. L’essentiel se passe sur scène et dans les gradins. On passe de moments forts en émotion comme le morceau de Bill Withers aux déluges de décibels sur les morceaux de Célia Cruz et du soul brother N°1 Jaaaaames Brown.

Musicalement parlant donc rien à dire, mais le docu aurait gagné à être raccourci.

Ma note : 14/20

Synopsis : 2018, la guerre contre les machines fait rage. La résistance dont fait partie Jon Connor semble avoir trouvé un moyen de mettre un terme au conflit.

L’histoire se tient bien mais j’imagine que les “hardcore fans” trouveront à redire sur la cohérence. Les clins d’oeil à la saga sont nombreux : I’ll be back, Schwarzinator, la bande son des Gun’s and Roses cultissime !!! Si vous voulez de l’action vous allez en avoir. Christian Bale incarne un John COnnor honorable mais sans plus : pourquoi ne pas avoir embauché Edward Furlong ,le JC de T2  ?  Mystère …La vraie révélation de ce film c’est Sam Worthington qui incarne …vous verrez bien. Le bonhomme est sacrément charismatique ! Il tourne actuellement dans le remake du Choc des Titans, film culte des années 80 basé sur la mythologie grecque avec les fameux effets speciaux de Ray Harryhausen et dans le dernier projet pharaonique de James Cameron Avatar !

Mais je m’égare, revenons en à Terminator Renaissance ! J’avais pris l’habitude ;hormis avec l’épisode 3; que les “Terminator” soient technologiquement innovants : que ça me scotche comme le métal liquide du 2 ou les opérations à bras ouverts du 1. Ici, je ne dis pas que ce n’est pas convaincant, c’est fluide, bien foutu mais jamais je ne me suis dit “ouuuuaaaah la claque” ! De nouvelles références telles Matrix, Transformers sont déjà passées par là !

Le tout est donc très divertissant mais ça sonne un peu creux, il n’y a pas vraiment de tension, de suspens. J’attends de voir ce que donneront les deux prochains épisodes de cette nouvelle trilogie.

Ma note : 13/20

Une chose est sure c’est que ça délit les langues. En bien comme en mal, ça libère ! Des rires fusent, des révélations tombent, des larmes coulent, on devient entreprenant envers la gente féminine, on s’habille en fille et on se fait des couettes, on montre son cul, on vomit partout (des fois).
A ce propos, je déconseille fortement de vomir sur un piano, c’est galère à nettoyer entre les touches. Hum hum, bon bref…

L’autre soir, alors que je fêtais la fin de mon année scolaire avec la moitié de la promo, je me suis surpris à d’engager la conversation avec des gens avec qui je ne l’avais pas fait (ou presque pas) durant les mois précédents. L’alcool aidant, on se retrouve à parler de choses dont on a rien à carrer : le PSG  par exemple ou bien à partir en mission dans le quartier ou on s’était posé pour trouver un bon endroit pour pisser tranquille. TWINGO ! Le spot parfait est découvert dans un recoin face à des panneaux electoraux. Notre forfait accomplit, on s’est aperçu que ces panneaux donnaient sur une cour d’école. J’imagine les gros titres “Deux futurs éduc, prient en flagrant délit de touchage de pubis devant une école” ! Ca ferait tache et pas du genre de celle à laquelle vous pensez ! Pervers !

Mais revenons à mon sujet, on devient plus cash quand on picole. Durant la soirée, une nana se pose à coté de moi et veut prendre des photos. Moi toujours aussi à l’aise avec les photos, je m’esquive du cadre.

• pourquoi tu veux pas que je te prenne en photo ?
• j’aime pas ça les photos, j’aime pas ma gueule
• non mais attends ! Bon c’est vrai que spontanément euuuuuh. Quand on te connait, t’es vachement bien comme type
• dans ma tête ” oooouh putain la salope”
• non mais attends (oui elle le répète souvent ça), regarde sur cette photo ! (Elle avait réussi à m’avoir) Regarde le regard de feu que tu fais ! Ah si ouais !
• dans ma tête : ah ouais effectivement ! Il est pas du tout 0h30, je tourne pas du tout au rhum-ananas depuis 18h en n’ayant mangé que des chips au vinaigre d’échalotte et j’ai pas du tout les yeux en trou de pine !
• Ah si t’as un vraie gueule !

Pour rappel, avoir une “vraie gueule” c’est ressembler à Joey Starr, Arthur H, Christopher Walken, mon voisin du 4ème, Guy Georges. VDM !

Une fois n’est pas coutume un petit peu de politique ! Il s’agit du lip dub d’Europe Ecologie, liste conduite par Daniel Cohn Bendit, José Bové et Eva Joly. Ils font des trucs bien ces gens-là !

Je fais actuellement un stage dans un chantre de l’administration française : la  Maison Départementale des Personnes Handicapés (MDPH ex Cotorep pour les connaisseurs).
Ce stage a très vite confirmé deux idées :

• l’administration c’est un truc de fou. Y’a des formulaires pour tout et n’importe quoi et des délais de traitement de plus de 6 mois. Ca me rappelle ça :

• Dans le social, y’a d’la meuf
  La proportion de mec doit difficilement atteindre les 20 %. Ca tombe bien à la MDPH, il y a environ 100 personnes. Houston on a un problème ! Sur ces 80 femelles, il doit y en avoir 15 de potables, enfin en âge de potabilité ! Les 65 autres se composent de Nicole, Colette, Chantal, Ginette, Martine, Marie-Pierre etc. Elles s’habillent chez Jaqueline Ryu ou Christiane Laure et ont une carte de fidélité chez France Loisir. J’ai jamais vu autant de personnes avoir le cul plus large que les épaules. Vous savez le modèle bouteille d’Orangina !
  Ma référente de stage est une “Chantal” comme les autres excepté qu’elle est déficiente visuelle. Elle adore parler, et forcément y’a des fois ou je décroche… Mais j’ai ma technique : Je ferme les yeux en n’omettant pas d’emettre un “HINHIN” et un “c’est sur” de temps à autre pour donner le change. A priori, j’ai peu de chance de me faire gauller sauf si je me casse la gueule de ma chaise pour excès de somnolence BLAM !

Les bureaux sont également le thêatre d’une débauche de mauvais goût : photos des gamins moches, peluches poussiéreuses moches, dessins moches des gamins, cartes postalesmoches des collègues moches. J’ai pris une photo pour vous montrer le tout comme c’est moche !
 Dernière chose, saurez-vous reconnaitre cet objet et me dire à quoi ça sert car moi j’en suis bien incapable ! Je précise pour vous aider dans vos recherches que c’était sur une étagère dans un bureau, que ça mesure 20 cm au repos et qu’il y a un logo du conseil général dessus. Voici mes propositions : un gode à piquot, une gourde, un rouleau à patisserie en braille… !

Depuis environ deux mois et ce très régulièrement, un habitant de mon immeuble sonne à mon interphone et beugle : ” OUVREZ-moi la porte s’il vous plait !” Non content de ne pas être agréable, ce mec ne dit pas bonjour, ne se présente pas et en plus il a un accent qu’il a du trimballé d’Ouzbékistan. Comme tout bon supporter de Borat qui est du Kazakhstan, je hais ces alcooliques consanguins, conchylicoles d’Ouzbeks.

Si il n’avait pas dit SVP la première fois, j’aurais pu le prendre pour un officier de la Weichmacht ! Die Tür Scheise !! Lors de cette première fois donc, je lui ai répondu sur le ton le plus dédaigneux possible :

•  Vous êtes qui ?
• je suis votre voisin. J’ai pas mes clefs !

J’appuis alors machinalement sur le bouton en ne m’attardant pas sur les remerciements de ce chien d’Ouzbek.

Il a donc pris la confiance le bougre. J’ai eu droit régulièrement à son petit coup de sonnette : “Ouvrez-moi svp” ! Celui qui m’a le plus fait chier embété c’est justement celui auquel j’ai eu droit alors que j’étais sur le trone ! ‘Foiré va ! On peut même plus vider sa boite à Benco tranquillement.

Raison supplémentaire de ne plus ouvrir : j’ai trouvé dans ma boite aux lettres un petit papier des impôts. Un charmant inspecteur était passé vérifier si conformément à ma déclaration je n’avais pas de télé. Comme il est royal au bar, il me propose de baisser mon froc sans me faire trop mal : “avouez que vous avez une télé et vous n’aurez que votre redevance de l’année en cours à payer”. Mais bien suuur ! En 40 tu m’aurais demandé de balancer Jean Moulin, sale collabo va ! Vous me dites si je vais trop loin hein ? Y’a des fois je me rends pas bien compte.

 Si je me fais gauler, j’encours une amende qui devrait faire autrement plus mal à mon pourtour anal (rime + 2) !

Même pas peur, j’suis un fou moi : j’fais du vélo sans casque !! Bref, même si ça fait pimpon dans la rue et que ça sent le cramé je n’ouvrirai pas ! On ne sait jamais quel subterfuge ces chacals sont prêts à mettre en branle pour récupérer cette chère redevance.

Synopsis : Eric Bishop est facteur à Manchester. Ils s’occupe seul de ces deux fils et regrette le temps ou il batiffolait avec sa première femme. N’y aura-t-il personne pour le sortir de son spleen ? Si  !!!! Eric Cantona ! OOuh HAaaaaaa

Le cinéma anglais me botte ! L’humour anglais me botte ! L’accent anglais me botte ! Eric Cantona me botte ! C’eut donc été difficile de dire du mal de ce film ! Ken Loach nous livre ici un film social, un brin sentimental, plein de solidarité et d’humour. Ce joli petit tout s’écoule au fil des aphorismes taillés sur mesure pour le King Canto. Ne vous atendez pas pour autant à le voir squatter l’écran. La star du film ce n’est pas lui mais l’autre Eric !

C’est un vrai bon moment de ciné !

Ma note : 15/20

Ce n’est pas parce qu’il a commencé sa carrière de comédien en jouant dans “classe mannequin” que je devais passer à coté de son spectacle. En lisant sa bio sur son site, il fait l’impasse sur cet épisode ! Comme c’est bizarre !!! Il assume pas les casseroles ?

Ah là là, classe mannequin, j’étais “fan” de Vanessa Demouy, encore que fan ne soit pas le terme adéquat. Mes bite  yeux pétillaient chaque fois que je la voyais. Ils pétillaient comme un lepreux qui  plongerait dans une piscine d’eau salée. Aujourd’hui les p’tits jeunes d’aujourd’hui frétille de la pupille sur la blonde de la roue de la fortune. Chacun son époque ma bonne dame !

Revenons en au spectacle ! Le bonhomme est talentueux : comédie, chant, danse le tout avec classe ! Bien qu’il revendique un physique à la Michel Leeb, il n’en reprend aucun sketch, même pas celui du noir qui voulait 3 grammes, tonnes, kilos de pommes de terre. Excellent acteur quand il joue la grand-mère bourge ou encore lorsqu’il parodie les spectacles de stand-up !  Le tout est enrobé d’un cynisme et d’un second degrès de haute volée.

Allez voir Laurent Lafitte au Palais des Glaces !. Si vous êtes pauvres, honte à vous, pourquoi vous ne travailleriez pas un peu plus ? C’est 17 € via Billet reduc. Si vous êtes riches et que vous n’êtes pas encore partis en Suisse, ça sera 30 €. Voilà sortez-vous les doigts du nez et allez-y.

Synopsis : 2 hommes aux vies et destins complétements asymétriques se retrouvent à la tête de l’USS Enterprise suite à une attaque d’affreux ET !

Ce film revient sur les débuts du célèbre USS Enterprise, fleuron de la flotte spatiale Starfleet. Il pose ou repose les bases de la saga mythique. Il n’y a pas besoin d’être fan pour apprécier . Le spectateur lambda venu en prendre plein les yeuxy trouvera largement son compte. Les connaisseurs souriront au parallèle physique de JJ Abrahms entre les acteurs des 60’s et ceux d’aujourd’hui : même allure, même cheveux et forcément même couleur d’uniforme !

D’un point de vu narratif, tout est amené intelligement. Le scénario est bien ficellé action, comédie, séquence émotion, tout y est sans toutefois poutrer sa maman. La mise en scène ne souffre aucune critique. Visuellement, c’est superbe ! Les effets spéciaux sont de toute beauté.

Le casting est de haut niveau avec un Eric Bana en grand méchant méconnaissable, un Zachary Quinto, très convaincant et un Léonard Nimoy à dentier. Seul l’acteur incarnant Kirk me laisse perplexe : il a une tronche de boy’s band. En plus, il se fait latter la gueule par à peu près tout le monde dans le film. Lopette !

Plus sérieusement, ce Star Trek est une belle réussite sur beaucoup de points : esthétique, réal’, respect de la mythologie de la saga. Ceci dit, un scénar meilleur n’aurait pas fait de mal.

Ma note : 16/20

Les plus fidèles se souviendront de cette photo et du nombre de yaourt  qui se trouvaient dans mon frigo. http://kiripowa.numeriblog.fr/kiripowa/2008/05/mais-quest-ce-q.html#comments

Aujourd’hui, en revenant des courses et en constatant que ma chère mère, qui a fêté son anniversaire le 28 maire, m’avait déposé des yaourts j’ai compté !!! Oui j’ai compté le nombre de yaourt stocké (le mot n’est pas usurpé étant donné la quantité). Résultat trrrrrrrrr (c’est censé être un roulement de tambour…)

61 !!! Oui messieurs dames ! Mon frigo contenait le nombre gastronomique de 61 yaourts !! Aucun n’en rechappera.

Synopsis : Radio rock est une radio pirate qui emet d’un bateau en mer du nord. Le gouvernement va tout faire pour bannir des ondes ces animateurs irrévérencieux qui balancent de la musique subversive.

Ce film, c’est avant tout une époque, celle des 60’s et du boom du rock en Angleterre. A l’époque, tout le monde en écoute mais les radios officielles n’en passent que 45 minutes/jour.

L’ambiance de l’époque est très bien retranscrite : costumes, décors tout est parfait. Mais c’est surtout la bande son qui mettra tout le monde d’accord : the kinks, the beach boys, jimi hendrix pour ne citer que les plus connus. La galerie des personnages est également très réussi. Impossible de ne pas sourire à leurs pérégrinations.
Alors tout bon sur toute la ligne ? Non … Passée la première heure et demie ça devient un peu long. Vous comprendrez avec SPOIL le passage “titanic style”.

Malgré cela, je vous le conseille car un film vivifiant comme ça, ça ne se refuse pas.

Ma note : 16/20

On peut pas vraiment dire que j’ai le cul bordé de nouilles, ni que j’ai de la chatte, du pot, du bol, de la veine, du cul, de la moule. La liste est trop longue mais vous avez saisi l’idée.

Si j’étais scoot comme marc, mon totem serait un petit anatinae noir avec une coquille sur la tête.

La fin d’année scolaire approche et j’ai toujours pas mis la main sur mes deux foutus stages…La faute à pas d’chance me direz-vous. Que nenni vous répondrai-je d’un air condescendant. La faute aux gros branleurs qui daignent pas répondre à mes demandes. J’ai fait, une demande de stage à la Maison Departementale des Personnes Handicapées de Paris. 3 semaines après, j’attends encore, telle une plante dans son pot pop pop pop. Impossible de les avoir au téléphone : la ligne chaude mise en place est contamment injoignable. Sympa pour les handicapés ! Alors que faire ? 3615 MDPH ? Envoyer un pigeon albinos unijambiste avec un message attaché à sa seule jambe valide, appeler Gilbert Montagné à la rescousse ???

Non m’sieurs dames, j’y vais, le coeur plein d’espoir !!! Ni une ni deux et encore moins trois, j’enfourche ma moto…meuh non souvenez-vous ! On me l’a volé en janvier, bande de buses. Je prends donc mon courage à deux mains (même si c’était hier) et je pars pour un fabuleux voyage en métro. Cet endroit fabuleux ou les pakistanais vendent des chiens qui font wouaf, des fruits pourris ou des posters de 2Pac.

45 minutes plus tard, je suis accueilli comme un prince avec un parterre de rose, des femmes nues…meuh non re-bande de buses ! Je fais face à un mec aux yeux mornes, à la mine éteinte. Malgré son jeune âge, celui-ci souffre déjà du mal qui ronge l’administration : la jenééreinafoute. Les scientifiques le désignent ainsi : G1P1, les administrés ainsi : G1 Poil dans la m1n.

Moi : bonjour, j’ai envoyé une demande de stage y’a trois semaines. Comme vous êtes injoignable au téléphone, je viens voir ce qu’il en est…

Lui : vous avez un dossier ?
Moi : euh non. J’en ai peut être l’air mais je ne suis pas handicapé. J’ai juste fait une demande de stage par courrier.
Lui : ah d’accord. 3 semaines…c’est pas assez. Faut attendre encore un peu
Moi yeux ecarquillés : Mais vous répondez au moins ?
Lui offusqué : mais bien sûr monsieur !
Moi : dans combien de temps ?
Lui : je peux pas vous dire. Donnez moi …(gros blanc…..)
Moi : oui ?
Lui : donnez-moi votre dossier
Moi : je n’ai pas de dossier. Je vous ai envoyé une candidature spontanée.
Lui : donnez moi votre nom et votre numéro de téléphone. Je vais demander à ma chef toute-puissante de jeter un oeil aux demandes de stage…

J’en ressors avec ma coquille sur la tête… Les pouvoirs publics auraient mieux fait d’investir dans du personnel compétent plutôt que dans des beaux locaux. Le quartier des grands magasins c’est chic, le personnel en toc c’est cheap !
Autre mésaventure avec une autre MDPH : cette fois-ci j’ai envoyé un mail de candidature et une relance. Ne voyant rien venir, j’ai appelé. Je suis passé de service en service, quand ils dégnaient répondre, pour finalement tomber sur Marie-Odile.

Elle : Oui Mr kiri, j’ai vos mails sous les yeux mais je ne sais pas à qui ma collègue qui est en arrêt-maladie les a fait suivre. Et là j’ai vraiment pas le temps. Rappelez moi demain.
Ce que je fis.
Elle : alors on a fait suivre vos demandes aux 3 chefs de services.
Moi : et donc ?
Elle : faut rappeler demain après 14h. Je vous donne la ligne directe, parce que bon vous comprenez, demain (aujour’hui s’entend) je serai en RTT. On a du boulot et je suis fatiguée… Ok
14 h 15, j’appelle …….PAF répondeur, non pas celui de la chef mais de la secrétaire ! Je demande à ce qu’on me rappelle. Vous vous doutez bien que si ils l’avaient faits, je ne serai pas là à chouiner sur mon sort.

Dernière couche de la journée, je me fais un cinoche à 11h. Au sortir de la salle, plus de bagnole. Tu passes par la case fourrière, tu payes 126 € + 35 € d’amende. C’est le printemps, je suis content !
Vous me direz, bien fait pour toi, t’avais qu’à pas être garé comme un con ! Même pas, j’vous jure. J’étais certes garé près d’un panneau “interdit de stationner le vendredi de 10h à 20h30 pour cause de marché” mais lààààà y’avait pas ce PUTAIN DE MARCHE !!!

C’est vraiment trop injuste